genética

Sou mesmo uma moça de família e agradeço por todas as pessoas que existiram para que eu estivesse aqui.


Família me faz feliz.

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Essa virou até o toque do meu celular. E eu demoro pra atender pra ouvir um pouco mais...

colocar música na imagem 1

entre pulsos e cirurgias

Alguém que você não conhce muito chega num momento difícil e te faz mais simples.
Alguém um pouquinho mais velha.
Alguém que você olha e vê lá dentro.
Alguém que te oferece um café e te faz lembrar como é bom sair entre mulheres.
Você: interessante, irreverente e cara-de-pau.
Eu que tava triste.
De alguma forma quando te olho, me vejo refletida e sinto que vice-versa.
Voltei pra casa leve e feliz com vontade de amar o meu marido.

pina

Agora sim, fica mesmo para a próxima encarnação.

Obrigada Pina, você me fez mais feliz.

Vi só 3 espetáculos ao vivo, mas recomendo tudo dela do jeito que for.

Quantas tardes no Instituto Goethe, era o único jeito de saber "O que fazem Pina Bausch e seus bailarinos em Wuppertal?".

Agora é só um clic... não deixe de dar, então.

A Pina é meu Michael Jackson, pegou muito mais fundo.

dente-de-leão

Aprendendo a ser suave com a vida.
Assoprar para desmanchar.

mulherzinhas

Aurélia Camargo, ranheta que só ela, beija Fernando nas últimas frases do livro. O romance termina, aparecem três pontos assim: "***" (pelo menos na minha edição) e aí, ela resolve se entregar ao moço.

Gabriela Cordaro, que não costuma chorar em filmes, só se deu conta de suas lágrimas, um take antes dos créditos finais, apareceu assim: "à minha Beirute" e aí, ela resolveu se entregar as suas raízes árabes (anda pintando os olhos de forma, digamos, rebuscada).

com nostalgia

a viagem do cego

Estava triste. Descendo as escadas rolantes do metrô, na minha frente: um homem cego. Ele se desequilíbrou ao final dos degraus. Seguramos nele, ficou firme. Lembrei da oração de Santo Antônio que minha avó lera pra mim no dia 13 e cristãmente pensei, "estou triste, mas não sou cega".

Daí pensei em como seria triste viajar e não ver o novo. E "a viagem do cego" é feita do que? O cego precisa viajar pra ver o novo? Sem a facilidade de ver as coisas, imagino que tudo tem que ser continuamente recodificado. Será?

E Migulim?

“Miguilim olhou. Nem não podia acreditar! Tudo era uma claridade, tudo novo e lindo e diferente, as coisas, as árvores, as caras das pessoas. Via os grãozinhos de areia, a pele da terra, as pedrinhas menores, as formiguinhas passeando no chão de uma distância. E tonteava. Aqui, ali, meu Deus, tanta coisa, tudo...”.

Mas será que o cego gosta de viajar? Ou a cada momento descobre o mundo com "olhos" de viajante? Por cheiros, sons, tato e paladar?

"Sertão é dentro da gente."

E eu que não sou católica, mas tenho fé em Santo Antônio (e muita!), ainda assim continuei triste mesmo vendo as coisas do mundo.

enxaqueca

criar ou ficar na cama?

respiro

Porque o filme revisto fica ainda mais bonito. Porque a Itália ainda tem seus encantos, apesar do tradicionalismo e retrocesso à italiana. Porque os dois meninos não eram atores e impressionam. Porque tem o Elio Germano, discretamente, mas tem.
Cenas do Backstage... imperdível pra quem, como eu, amou esse filme.

para o meu amor

Insieme significa junto em italiano.
In si e me.
In si.
si e me.
Estar junto é estar dentro de si e olhar para o que o outro tem dentro de si.
Rima pobre!
Esse post é só um registo de que hoje estou gostando de ter a casa toda pra mim, de desfrutar da minha companhia e saber que você tá tão in si e me... fazendo o que gosta e acredita aí no frio do Rio Grande do Sul.

coisa acontecida

quanto tempo o tempo tem?

Tempo que se gasta para olhar para o lado. Tempo que se gasta para morrer de sede. Tempo que se gasta para deixar de ler mais uma página. Tempo que se gasta para inspirar. Tempo que se gasta para expirar. Quanto tempo durará tudo isso? Tempo que tenho de sobra para não fazer nada. Tempo que me faltava para fazer tudo. Tempo de dormir mais um pouco. Tempo de ler um livro por dia. Tempo de ver tv. Tempo de me irritar e querer dançar. Tanto tempo que não cabe no tempo. Tempo de digerir a comida. Tempo de nascer cabelos. Tempo de perceber as unhas compridas. Tempo de ficar recolhida. Tempo de escrever aqui.

eu e a espuma do mar

Achei uma foto que escondi quando tinha seis anos. Fiquei olhando a imagem que bem escondida ficou e só apareceu 24 anos depois guardadinha numa pasta verde, junto de embalagens de chicletes.

petit volcan

reproduzo aqui texto da Ju, minha irmã, artista desde que nasceu e neta da Julieta. Lindo!

JU (lieta)

Não há nada aqui.
Se você olhar bem, vai reparar que não há nada.
Tudo o que te encanta é vazio. Mas enche teus olhos quando enxerga, e vai longe olhando: olha, olha mais um pouco, indo longe, mais longe... Isso... Aperta a ponta dos dedos contra a palma deixando um buraquinho vazio entre eles e diz que vê melhor. Aperta os olhos, fecha o esquerdo e vê nitidamente o contorno das coisas, os muitos tons de verde, azul, vermelho... E diz que é lindo, nossa, como tudo é lindo!
(prefiro sentar-me contra as janelas porque a claridade enche os lugares de vultos.)
Deus que abençoe esse mundo todo, graças a deus estou aqui. Eu vi melhor o mundo hoje, não sei o que foi... Deve ter sido a viagem, ter saído da minha casa me fez bem, e há quanto eu estava querendo andar por aqui. Foi um milagre e eu vi melhor.
Com toda aquela vista, aquele sol enchendo de calor o meu corpo e aquele dia abençoado, eu olhei pra câmera e falei "salada": que é assim que se faz pra sair sorrindo na foto.

E então fiquei contente porque mesmo sabendo que não há nada aqui, eu te vi.

JULI (eta)

(Os dias passam calmamente. Não sei o que espero, mas espero, no fundo.)

Ela vai pra cama e as gatas se aproximam: querem aproveitar o calor que se fez do seu corpo no lençol de flanela. Tudo igual, não fosse as cicatrizes e o tubinho que vai drenando o sangue "ruim". As coisas do mesmo jeito, não fosse tanta gente querendo que "tudo" fique bem. E ela vai se preparando pra vida e para o que dela deriva, afinal, já viu tanta coisa e tanta gente, que sabe de cór o desfecho: se não for uma coisa, vai ser outra. Sabe mesmo e, por isso, vai levando, tranqüila.

T o d o s o s d i a s .

Ontem mesmo assistiu ao baile de debutantes da neta no vídeo cassete. Foi em 1991. E também o Natal de 1999, o aniversário de 1985 e tanta coisa, que já não sabe quando foi cada uma delas, porque chega uma hora que parece ser tudo igual.
E ela sabe que é.
Hoje o almoço foi na sala, a novela ofereceu aos seus telespectadores mais uma dose de anestesia com promessa de emoções para o próximo capítulo, a filha chegou cansada do trabalho, a sobrinha ligou dizendo que estava rezando por ela e ela também rezou muito para a nora que está aflita com o resultado de um exame.
Ela sabe que é assim mesmo e por isso não se importa com o imprevisto, já que, tirando algumas catástrofes naturais, o resto é humano e é fichinha. Quando se sofre uma, duas vezes; na próxima, o melhor a fazer é ficar calma e ajudar concreta e generosamente. A experiência conta muito para acalmar espíritos jovens e aflitos. Fora que o colo fica amaciado, o abraço mais anatômico a todos os tipos de corpos e o sorriso ofertado é sempre certeiro e terno.

E é assim todos os dias, até que chega um dia que não é mais. Mas aí não precisa falar porque não se está mais aqui para ver.

JULIETA

E, nesse acúmulo de dias, mais precisamente vinte e nove mil duzentos e sessenta e oito dias existindo, a beleza é sólida e indiscutível.

Texto de 2005 para a minha avó e que veio tão a calhar nesse momento.

destroços do dia

a história da história

Essa é a história da história que nunca foi contada. Ela nem sequer existiu. Ruiu a meia luz, num ruidoso relâmpago de idéia que vai embora. Desgostosa de si mesma, a idéia não tomou forma e a história nunca foi contada; ficou fechada no portãozinho de madeira puída e tinta desgastada. Não atravessou a rua, não pulou o meio-fio: ninguém ouviu! A história que nunca foi contada virou engasgo de gente torta,como aquela tia que morreu de soluço, mas aí é outra história. E essa já foi contada tantas vezes que virou lenda de família. Daquelas que assustam crianças quando elas soluçam, porque desde cedo aprende-se que nessa vida pode-se morrer de tudo.

prévia

"eu tô tão feliz que existe mim!"

foto: renata velguim

hormonal

Procurando um livro pra me apaixonar.
Adiando a renovação da carta de motorista.
Sensível e irritada como nunca.
Leve sensação de adolescente, incompreendida e injustiçada. Risos. Minha tragédia é cômica.
Hoje, uma amiga me contou que aos 12 anos fazia terapia e quis conversar sobre sua dificuldade em acordar cedo. A terapeuta então respondeu: "isso você só vai mudar quando tiver filhos"!

Talvez esteja precisando ter filhos.

fellini, o gato, pulou no teclado para escrever:

km,

a(h!)não

il sogno di francesca

Francesca sou eu. Francesca é quem percorre todas as direções contrárias às minhas. Francesca faz tudo o que eu não fiz. Francesca aparece quando uma palavra escutada vira fantasia. Francesca não tem limites, devora o que vê à sua frente, chuta e abandona os fracos pelo caminho. Francesca tem o poder do teletransporte: muda de geografia que é uma maravilha! Francesca diz não e é egoísta. Eu sou perfeita e boazinha.

o disfarce do ovo

menina

Assim tão dentro de si percebeu: ação e meditação. O tempo era seu para usá-lo como queria. Podia passar tardes a saborear o que não era seu, como quem lê revista de celebridade, ou podia arriscar o que conhecia. Porque o medo, aos poucos descobria. Vais e vens longíquos, gritos adormecidos. Mas ela conhecia bem o sangue da linhagem a qual pertencia e, por isso, tinha que dar o salto, não negando a si mesma e nem ao mundo os talentos que possuía. Arrumou sua trouxa, enrolou-a em pano de algodão, pendurou-a num bastão e saiu pelas ruas. Foi deixando cair tudo o que não servia mais. Pés cansados, cabeça vazia. Só não fez passos de dança porque nunca soube dançar o que não era seu. Quando pequena, sua mãe matriculou-a num curso de ballet: enquanto a turma em uníssono ía pra direita, ela sozinha bailava para esquerda. E nas danças de casal nunca soube se deixar conduzir. Dançava bem a dança de seu próprio corpo. Uma dança um pouco machucada, mau das pernas; mas bonita. Sim, podia-se dizer que era uma mulher que dançava. Trouxa mais leve, peito carregado. Ela sabia que se não fosse o que prometera para si, jamais se perdoaria. Tinha que respeitar os desejos da menina que um dia foi expulsa da aula de ballet por dançar o contrário.

o homem das cores concretas

Em busca da fantasia que faz meu mover em corrente sanguínea; ligo o rádio, vou à Itália e deixo minha alma sem morada. Longe, longe. Fora, fora. Depressão pós cor-de-rosa! Meu vermelho intenso me cobra, pede para ser olhado e explorado.

Deus

Deus, permita ao meu homem chorar, assim como ele sorri.

da exposição e outros demônios

Os olhos fecham e deliciam-se com o detalhismo do que existe aqui dentro: riqueza de cores, pontilhismo interessante. Devagar, sem que ninguém note, beijo meu braço direito. Minha pele é quente, viva. Sigo em frente, apaixonada. Comigo em mais alta conta. Difícil é dividir esse valor com o mundo. A exposição é o capeta! Minha timidez detém passo firme.

assim me salvo

foto: Renata Velguim

salvação

Escrever para tentar margear o rio. Direcionar seu curso. A ausência de palavras nesse espaço acontece porque o teatro tem margeado minha vida. E como a nascesnte é selvagem, ainda não sei fazer uso das duas linguagens ao mesmo tempo. Mas é tudo matéria de salvação, vêm e saem do mesmo saco!

ofensiva

Sem nenhum ritual, como faço todos os dias, abro a porta do armário para sem muito escolher me vestir para o dia. Meu rosto me surpreende refletido no espelho: não sou quem há muito pensava. Meu rosto me desmente, me desautoriza. Assim, face neutra, cara-a-cara comigo, sou minha inimiga. O sorriso habitual destempera a face escondida. Sou séria, olhos grandes. Minha boca é ofensiva, meu olhar é ofensivo. Os anos passando revelam uma mulher há muito escondida. Sou surpreendida com a agressividade tão distante da minha famosa suavidade. Sou mulher de choro alto com olhos que rasgam minha pele para ver o mundo e, às vezes, o ofendo com a composição irregular que sou.

para bia

Ela disse que seria assim, uma vida por olhos de jabuticaba.
O que esses olhos viam eram apenas contornos. O que esses grandes olhos sentiam era inexpremível a olho nu. Era uma segunda natureza, um olhar de raio x que atravessa o que é visto. Ela era dessas pessoas que estão junto de ti e no segundo seguinte já foram, não estão mais. Havia nela um vazio que nem ela alcançava. Quem quisesse mergulhar nos seus olhos de jabuticaba, teria de se esquecer de si. Eram olhos tristes. Olhos enevoados, formados por minúsculas partículas de água. Olhos em suspensão, prontos para o sumiço repentino. Porque em silêncio, a qualquer momento, a dona desses olhos olhava para dentro e desaparecia. Tinha um pé de jabuticaba dentro de si. E pra lá ia, dentro dela mesma em usufruto próprio a chupar jabuticabas. Suas frutas em botão.

roma

Tinha uma imagem de si de terceira pessoa. Ela era ela, mas também não era. Sabia que em algum lugar de sua personalidade mais profunda, havia um ser que tudo sabia e nada escondia.
Gostava de imaginar o que aquele super-ser faria quando a dúvida aparecia.
Às vezes, agia como quem esconde de si sua parte mais concisa e competente. Para aquela parte dela que em nada excedia, o mundo estava extremamente justo e de acordo. O desafio estava em se deixar guiar, cada vez mais, por essa inteireza. Abrir mão do que, um dia, disseram ser ela.
Fácil era abrir mão das fantasias alheias sobre o que ela seria. Difícil era destruir forma e conteúdo do que ela própria construiu para si; e se contentar em ser a grande ruína dela mesma. E seria tão bela, como belas são as ruínas de outras civilizações. Talvez mais belas e mais genuínas do que foram em atividade, mas agora com a austeridade própria das coisas que permanecem.

os outros

Tentava uma palavra e não acontecia. Concatenava uma palavra com outra e a frase não nascia. Depois de dedilhar inutilmente os dedos pelo teclado do computador, concluiu: existem os momentos de leitura e existem os momentos de escrever. Agora só podia ler porque a mágica da união das palavras não se fazia. E ler uma obra inteira de determinado autor dava uma certa confusão de linguagem. Um mal estar de se sentir um outro.

maneirismo

Acho bonito: seu sorriso, sua fala, seu jeito de andar, seu jeito de atender ao telefone, o modo como abre a porta do carro, a maneira como dorme, os trajes esfarrapados com que dorme, a maneira como prepara a comida, a voz suave que faz para falar com os bichinhos, suas unhas nunca feitas, seu mau humor matinal, sua timidez travestida de antipatia, a insegurança que vez por outra assola sua vida, as personagens que vive e inventa pra si mesma, sua transparência que não a ajuda a disfarçar seus desencantos e bravezas, seu lado fanático, sua porção descrente, o modo como muda de opinião facilmente quando admira o dono do novo argumento, sua preguiça em ler jornais, seu encanto por cinema, a maneira desregrada com que lê mil livros ao mesmo tempo, seu pavor em atender telefonemas, seu medo de fracassar, seu interesse por adivinhar a próxima música que vai tocar na rádio, sua fixação por certas pessoas, seu amor dedicado e interessado, o modo como escreve o nome de toda a família ao falar ao telefone, sua desproteção, sua suavidade, sua agressividade (que assusta pessoas desavisadas e crentes na sua habitual suavidade), seu medo de ladrão, sua coragem para matar baratas, seu destempero com certos tipos de mulheres, seus talentos, seu despreparo, sua mágoa, sua mágica de adolescente, sua crença em precisar do outro, sua força em dizer não.

criação

Nada a fazer, a não ser viver essa maré de água funda. Já me disseram que isso é excesso de energia criativa. E que, quem não faz obra de arte acaba fazendo filhos. O que não deixa de ser uma expressão de genuína criatividade.

profissão de fé

O menino me disse que, quando crescesse, seria lixeiro ou caixa de supermercados. Achei bonito. Escolha de coração; pelo simples prazer e fruir da atividade. Pelo gozo da brincadeira. Lembrei de um tempo em que meu deleite era observar vendedores a fazer pacotes de presentes. Em casa, embrulhava todos os mimos que apareciam. Meu sonho era ter um porta durex profissional, como os que via nas lojas. E naquele tempo seria feliz em dedicar minha vida a papéis, durex, laços e posterior alegria do presenteado.

troca de pele

Então trocaremos de identidade. Você me dita palavra e eu te ensino a namorar. Empresto meu corpo jovem, em bom estado e com pouco uso, para seres de novo por esses tempos de tecnologia e poesia concreta. Você me deixa passear pela orla e me atrever a viver paixão e fogo. Assim, respondo a pergunta "como é que ela sabe de tudo?". E se um encontro for pouco, te digo.
Agora sinto você perto de mim e me dá medo. Sei que aceitou a proposta e que chegará no próximo táxi amarelo. Também sei que não se vive uma vida assim impunemente: a comer bananas adocicadas com canela em plena segunda-feira à tarde. Bananas têm mistérios das savanas. E tardes... bem, as tardes são nossos horários prediletos, não é minha dileta amiga?

anonimato

Um desconhecido, me olhando na rua, fez com que eu me sentisse completamente anônima. Ele me olhou de modo tão forte e atento, que me senti muito estranha a mim mesma. Tentei inutilmente visualizar o que seria e expressaria meu rosto. Senti no olhar apurado do homem, retrato fiel do que sou eu. E sendo mais alheia a mim do que a ele, atravessei a rua de cabeça baixa com imenso respeito a meu ilustre desconhecido.

auto ajuda

Aquele que sofre de elevada vida interna não deve deitar-se a cama em manhãs, tardes ou noites vazias. O pensamento vai, voa a lugares esquivos e faz troça do dia-a-dia. Nesses momentos, lavar a roupa auxilia muito. Varrer a casa, melhor ainda. Tudo o que te mostre o duro peso do trabalho braçal ajuda. E traz um leve e trivial prazer de tarefa cumprida. É tiro e queda.

me, mi, comigo

Hoje revelei um segredo que escondia de mim mesma. Resolvi me contar e compartilhar comigo surpresa e susto.

mal-do-século

Quando uma frase não se faz é melhor abrir caminho. Quero falar de algo íntimo e secreto, mas não quero que me notem. Então, só digo que amo e do amor me faço toda. Exasperação e calmaria.

sinestesia

Bonjour. Te acordo com o gosto de ontem.

a minha voz

Um canto bem apertadinho. Voz aguda saindo de mansinho, arranhando e apertando minha garganta. Sentindo falta de ar, vou completando a inviável canção que meu peito pedir pra eu cantar. Não são fagulhas, nem choques de cores e notas. É uma voz preto e branca mesmo. Inconsistente e tímida. Que na sua grandeza, disfarça: faz denguinho e dissimula frágil presença. Um dia chego lá, no lugar que realmente se esconde minha voz, e só vou querer saber de cantar samba canção!

estória de princesa para crianças-meninas (meninos também podem ler e não tenham pudor em gostar)

Porque era filha do Sol e da Lua não podia andar pelo mundo sozinha. Andava em carruagens de mãos apertadas e dedos entrelaçados com os do Sol e os da Lua. Sempre no banco de trás.
Nunca respondia por si. Quando achava que dizia algo próprio, tinha por de trás os raios do Sol e a luz da Lua a lhe imprimir ritmo e magia.
Se tinha pesadelo, o Sol ou a Lua vinham lhe acalentar.
Uma vez, deu de andar na rua. Voltando pra casa, na ausência do Sol e da Lua, sua pele toda empipocada pedia algodão com água fresca. Tinha alergia de andar sozinha.
Sendo filha do Sol e da Lua, tinha encantos e anéis de saturno.
O tempo passou para a filha do Sol e da Lua. Passou. Passou. E, sem saber que o amanhecer chegaria naquele dia, ela abriu todas as janelas. Sendo filha do Sol e da Lua, tinha poderes e aleluias. Só não sabia. Determinou que não teria alergia, saiu só e maravilhas: mais fortes eram os dons da filha do Sol com a Lua. Só que ela não podia imaginar no meio da escuridão e confusão que eram razão do encontro do Sol com a Lua. Era esplendoroso estar sozinha, escolher se para a direita ou para a esquerda. Desprotegidamente protegida por ela mesma. Sendo ela inteira, era cada vez mais parte do Sol e da Lua, mas se bastava sozinha.

a festa do jardim

A próxima festa que der em casa pedirá outra colaboração ao invés das já tradicionais bebidinhas. Pedirei aos amigos plantas para o jardim. Com vaso, terra e semente. Cada planta poderá ser batizada pelo gentil padrinho. E assim se fará o jardim.

o caderno dos sonhos

Meu filho terá desde pequeno um caderno dos sonhos. Assim que ele tiver idade suficiente para entender que sonha (se é que em algum momento a gente precise entender isso), o caderno terá início. Todos os dias perguntarei pelo sonho. Enquanto meu filho não souber escrever, escrevo eu mesma e a ele cabe o desenho do sonho. Quando o pequeno já souber escrever, será dele a tarefa. Como mãe que cobra diariamente lição de casa, eu cobrarei sonhos.

do viver para morrer e vice-versa e versa-vice

No dia em que me encontrei com Buda, ele me disse: use sua vida para se preparar pra morrer.
Eu instantaneamente, como faço a 29 anos ao ouvir a palavra morte, bati 3 vezes na madeira. Buda, gordo como um rei momo, sorriu e me disse: A morte é um espelho que reflete vida. Eu, então, pensei: pobre de mim, brasileira de mão cheia, tão distanciada de mim mesma.
Sentei, então, uma tarde e uma noite em "Yoga mudra", a postura em que Buda atingiu a iluminação. E meditei... Meditei, meditei, meditei, me editei. Vi contas a pagar, louça pra lavar, a borracha do para brisas que tá na hora de trocar, luzes, ondulações, vontade de fazer xixi, perna dormindo, bebê sendo parido, meu pedaço de madeira para isolar as besteiras, arroz com feijão, espaço vazio, dor, prazer, tesãozinho, Caetano Veloso cantando "Leãozinho", beijei todos os seres, espaço vazio, branco, branco, branco, branco e o Buda-momo sorriu.
Saindo da estante da minha avó, lá escondidinho entre santos e orações, o Buda-momo dourado, sentado em notas de dinheiro (para que nunca faltasse, dizia minha avó) foi crescendo, virou luz e deitou no meu colo. Ninei o Buda por uma manhã, duas tardes e uma noite. Questionava o coitado: sou filha de comunista, minha avó é benzedeira, minha mãe sabe de tudo do que está oculto e morre de medo. Se só a prática espiritual ajuda a compreender e encarar a morte, dando um significado real para a vida, e para a própria morte, como posso agir? Viro monja no Tibete ou sento praça em Taubaté? As duas coisas? Ou não? Se é que você me entende parceiro...
Buda dessa vez não sorriu e eu fiquei insegura. Não agradei. Ele, então, se desmaterializou. Virou um peixe e me ensinou o Yoga (foi generoso e me mostrou o Hatha e o Ashtanga Yoga). Depois que estava cansda e suada, voltou em forma de rã e me apresentou Pedro San, o massagista. Mais tarde, quando já tinha meus ossos vivificados pelo amor do massagista; Buda me apontou uma estrada que levava a Miguel Pereira. Lá pude ver as coisas como elas realmente são, em silêncio profundo e harmonia com os insetos. Buda se transmutou novamente e virou uma colher de pau e como misturava os alimentos!
Foi me instruindo por dias a fio e eu entendi: o hábito faz o monge, como já dizia outro iluminado, Mr. William Shakespeare.

Evoé, grande Buda! Namastê, sir William.

jael

kindergarten

Ela não falava a minha língua. E nem eu a dela. Durante os sete dias em que passei na Áustria, numa cidadezinha de nome impronunciável, uma criança de dois anos foi meu modo de sentir e olhar para o mundo.

Seu nome era Jael, tinha finos cabelos loiros e olhos de um azul brilhante, como não poderia deixar de ser.

Ela estava no kindergarten na manhã em que eu cheguei à sua casa para permanecer ali por mais sete dias. No começo me estranhou. Acusava-me de ler os livros da mãe dela, de me sentar e dormir na casa dela. Eu tentava me comunicar. Sua língua era um alemão dadaísta que eu tampouco compreendia. Buscava um sorriso e nada, seu olhar de acusação permanecia.

Na noite do primeiro dia, enquanto jantávamos, resolvi pegar em sua mão. Ela aceitou e de mãos dadas percorremos toda extensão da pequena casa em que estávamos até chegarmos à caixa de lápis de cor. Ela, então, me deu papel para que nós duas desenhássemos. E assim fizemos até o momento em que ela foi dormir. Naquele ponto ela já tinha entendido que eu era uma amiga diferente, literalmente de outro país.

Desenharmos juntas nos fez companheiras. Então Jael, me levava para onde ia. Trazia livros de histórias para que eu lesse. Eu as contava em português e ela ouvia atenciosamente. Um dia como que por milagre perguntei: "cadê o gato?". Inesperadamente, ela apontou para o lugar exato do livro onde o gato estava e me fez compreender que entre nós havia outra língua sendo dita e sentida.

Todas as manhã, ela me acordava com um longo abraço. Mexia na minha corrente cheia de amuletos e me pedia coisas, em alemão. Eu realizava o que intuía e assim fomos nos dando muito bem.

Um dia ela me pediu algo que não compreendi. Ela, então, pediu à sua mãe que me explicasse; queria que eu a levasse ao kindergarten. Lá fui eu. Jael entrou muito excitada na sala de aula, começou a chamar todos os colegas e lá me apresentou para todos. Eu era o brinquedo que ela acabara de ganhar, um brinquedo muito diferente. Tive de ir embora e ela ficou frustrada. Mesmo assim me deu um beijo de despedida.

Voltar da escola significava, para ela, voltar pra mim. E eu confesso que ansiava também por sua volta. De tanto chamá-la de "coisa linda", no aeroporto, quando partia, foi assim que ela me disse adeus, coisa linda! E então, no sétimo dia, Deus inventou a linguagem do coração.
E eu chorei e sorri.

crua

Hoje acordei como quem pede missa. Pra que silêncio possível, se o que quero é o silêncio impossível? Aquele silêncio que muda o significado das coisas e faz do calor, frio. E do frio, chocolate quente para suavizar a vida da gente. Difícil mesmo é acordar e ser firme, viver sem chocolate quente. Desiludir frente aos iludidos e esse mundo de ilusões. Meu lugar é onde a vida é de verdade e a gente sabe que vai morrer. E viver fica finalmente colorido, vira filme de aventura com direito a beijo de amor do mocinho e letreiro com o nome meu.

rascunhos

Pode deixar que eu conto. 05:33:00
Eu vi um espetáculo que falava dela. 02/12/07
Buena dicha. 21/07/07
Comprei um chapéu vermelho no centro da cidade. 04/03/07

canção dos 17

Cheguei ao início da noite de hoje como criança que precisa gastar energia. Só então saí a rua e percebi que meu corpo pedia movimento, pedia olhar e ser olhada. Andando pelas ruas revivi minha canção dos 17 anos. Lembrei de um tempo em que era apenas olhar para um outro, que já queria ser esse outro de tanta compaixão que sentia pelas pessoas que me eram estranhas.
Hoje precisando gastar energia fui me consumindo e querendo dançar no corpo dos outros. Lembrei da minha canção dos 17 e de como comemorei meu aniversário de 17 anos no dia 17. Lembrei que meu pai me deu 17 rosas vermelhas. E de como eu não queria que meu namorado de quando tinha 17 anos, estivesse presente na minha festa de 17 anos. Não cabia um outro homem senão o que me salvaria, o que me redimiria. Mas ele foi, comeu um pedaço do bolo de maracujá e não me redimiu. Ainda hoje acredito que um homem me redimirá. Sei que não é possível, mas lá bem longe onde meu peito canta a minha canção dos 17 espero o meu salvador.
Hoje precisava gastar energia como cão que fica trancafiado dentro de casa. Saí a rua e meu maior ato de violência possível foi pisotear uma bexiga branca que estava abandonada na rua.

sobremesas afetivas

Minha nova vegetarianice compreende uma árdua batalha contra um dos maiores venenos que a humanidade já foi capaz de inventar, o açúcar! Entre o ser ou não ser doce e uma dentada num bolo de chocolate, parafraseio a famosa frase de Clarice: Mas já que se há de evitá-lo, que ao menos não se esmaguem com dietas as sobremesas afetivas.
Porque pudim de leite e pinholata são fundamentais! Parte do meu legado familiar e ninguém faz como elas.
Lambuzarei meus dedos e minh' alma com prazer e devoção! Amém avós! No Natal me permitirei ter esperança e um gosto doce na boca. No dia em que o Cristo nasceu a esperança de amor e paz entre os homens se renova também, e é doce como doce de vó.

clarice lispector

"Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas."

vale a pena

É lindo, lindo, lindo.
Clique e assista.

água viva

Desde pequena causava inundações. Esquecia a torneira ligada e inundava o apartamento do sétimo andar para desespero de sua mãe e do vizinho do sexto andar. Eram constantes rodos, panos e baldes a apagar vestígios de seu samsara infantil.
Cresceu e foi morar numa casa amarela. Os três primeiros anos de morada foram repletos de acidentes que destruiram pintura de parede e a estante de livros: era a chuva que furava a barreira das portas e alcançava o interior da tal casa amarela, a banheira que vazava água pelos azulejos, o filtro de água que fazia música com o respingar das gotas, além das infinitas mangueiras quebradas pela violência com que a água pedia pra sair naquela casa.
Nos últimos tempos, como se não bastasse, deu pra sonhar com alagamentos. Sonhava que vivia numa terra-oceano, onde em horror e devaneio sua pele virava escama. Acordava assustada e ia tomar banho. Limpava com dedicação cada pedacinho de seu corpo. Tomava então um copo d' água e tentava desesperadamente voltar a dormir.

Esse quase-conto não tem fim porque essa mulher sou eu. E acaba de acordar de mais um aguaceiro. Clamo por ajuda e peço auxílio dos bombeiros pois o homem que dorme ao meu lado, o mesmo que um dia em criança quase incendiou a área de serviço do apartamento de seus pais, sonha nesse instante com chamas e labaredas.

prosopopéia

Hoje, ela me pediu forte e urgentemente que a lesse. Abri numa página qualquer rogando salvação. Ela, então, me jogou uma sentença e me alertou para o quanto se pensa em dia de casa vazia. A casa está vazia, tem restos do almoço de ontem. É necessário vigília.

adolescentes

Ele: Me conta um segredo seu?
Ela: (risos). Acho que não tem quase nada meu que você não saiba. Sem graça, né?
Ele: Dúvido.
Ela: Hum...
Ele: Vai.
Ela: Já sei.
Ele: Conta!
Ela: Era dramática quando pequena, me escondia na cozinha pra experimentar me matar com faca de requeijão.
Ele: Ninguém experimenta se matar. É mata ou não mata.
Ela: Eu experimentava, não era uma tentativa séria e nem eu era uma criança suicida. Porque a gente é da vida, né? Mas queria ver o que aconteceria se eu morresse.
Ele: Mas você não morria e o que acontecia?
Ela: Ficava com medo de mim.
Ele: Eu sempre me imaginava morto. Me via no túmulo e toda minha família ao redor chorando por mim.
Ela: Quando eu tava na quinta série, minha amiga Júlia sonhou que eu morria e que só ela ia no meu enterro. Nunca esqueci disso.
Ele: Nunca tentei me matar e acho esse tema cansativo. Viadagem.
Ela: Mas tem gente que sofre de verdade.
Eles: (silêncio)
Ela: Agora você, um segredo que eu não saiba.
Ele: De verdade? Você vai achar que já disse isso mil vezes e que não é segredo, mas desse jeito crescente...
Ela: Fala.
Ele: Eu te amo e é agora.

.

O resto é ponto final.

cravou o punhal no coração do inimigo

Já dormia aquele meu sono esquisito, aquele que todo dia antecede a chegada dele debaixo dos lençóis. Ele então, em segredo nosso, fez um pacto comigo.

Então, sonhei que retornava a minha terra natal e que lá, em praça pública, travava um duelo de facas e lanças. Eram 2 contra 2. Um homem estava ao meu lado e lutava comigo contra aquela espécie de coronel do agreste, acompanhado de seu capanga. Era agressiva. Tinha medo e coragem. Matava aquele bicho-homem que me acompanha só por me chamarem como me chamam, Gabriela. E ter o cheiro de cravo e a cor da canela.

dengo

Hoje você fez visita num sonho que era só meu. Mas depois me lembro que você sou eu e que em algum momento colei meu peito ao bater do seu. E se você sou eu, e me relembra ritmo e harmonia de querer bem, hoje sonhei comigo e me amei feliz.

déjà vu

Então viver era isso, um grande esquecimento! E o desafio estava dado, lembrar-se de quem se era.

borgia

A autora deste blog viaja por tempo indeterminado. Certa de seus passos vagarosos e incerta de por onde esses passos caminharão; escreve neste espaço quando seu peito e sua inteligência, muito solicitados esses tempos, permitirem digestão e alguma inspiração daquilo que seus olhos vêem e seus ouvidos escutam. Manda lembranças da terra de Borgia, paesino descoberto e explorado pelos gregos antes mesmo da antiga Roma, solo encantando e povoado pelos seres mais solicitos que já pisaram nesta terra de meu Deus. Grata e feliz, agradece aos que aqui já passaram, passam e passarão. Breve escritos se farão. À presto,
Gabriela mais Cordaro do que nunca.

o pé

Quero que cuides de mim como quando cuidou daquele pé de feijão nascido em algodão, lembra? E como esperou que ele crescesse para levá-lo à escola em copinho de café e, depois, deixá-lo timidamente na mesa da professora! Luxo é se tratar como coisa que cresce e se alimenta em água e algodão.

carandage

A menina e sua caixa de lata com lápis aqurelado. Infinitas cores.
Uma vez um homem bronco olhou a caixa e, com desdém e mau humor, fez pouco das cores e dos lápis da menina: "Pra que tantos, uns 10 lápis já nao seriam suficientes?". A menina não gostou e saiu de perto daquele homem. Muitos anos depois, a resposta se faria e engasgada sairia do coração da menina: "Servem para pintar os campos de girassóis e trigo de Espanha. E a matiz é aquela que vai do verde ao amarelo e são infinitas as delicadezas de cores de campos tão áridos e a possibilidade de brotar coisa mais viva como um girassol".

Para minha irmã Juliana, com amor e saudade.

brahma, vishnu e shiva

A cada passo construo a pessoa que quero ser. A verdadeira essência é criação, atitude e mudança.


Sevilla. Plaza de España.

requena

Aqui permaneces e permaneço. Tudo me foi guardado. Arquitetura sagrada que me leva a abrir as janelas para a luz forte que bate aqui. Estou preparada, podes vir. Agora já sei de onde vim.

duende

De repente me lembro de quem fui. É que a vida deixa pistas nas vistas de outros tempos. Meu nome estava gravado em árabe antigo pelas ruas daqui. Esperava minha visita para que o tesouro fosse redescoberto. Aqui estou.

maktub

Se um dia não souber pra onde ir, já tenho Granada como cidade minha.

recuerdo

Achei minha alma que estava perdida em Granada. Vagando por dias e noites, minha alma ansiava pelo reencontro com esse meu corpo de agora. Como criança que foge com o circo, abandonarei tudo para dançar nas ruas de Albaicin.

gaudi

A próxima palavra é uma curva.

o que tinha de ser

Entre a fraqueza e o mal estar reside minha grandeza. Acobertada e escondida pelo medo de ser exatamente do tamanho que se é.

véspera

O que se faz enquanto se espera algo que sabes grandioso? Cada minuto que passa vou deixando para trás o que não poderei levar comigo. Desculpem pela falta de despedida, mas como ela me disse outro dia: a gente não precisa se despedir daquilo que é nosso. Isso fica com a gente pra onde se for e pra o que se vier a ser.

intensidade

Era tanto amor que, em devaneio, entrou no chuveiro de meias nos pés.

obrigada

Giulinha voltou pra mim!

triste

Giulinha, volta pra mim!

"torvelinhai, torrentes do ar"

Oh, torvelinho de idéias! Faz da imobilidade lugar pra vendaval. Pirraceiro, contradiz minha nobreza. Foges da calmaria, preferes pão e cheiro de café.

cor-de-rosa antigo

Percebeu que, por pura falta de entendimento, prendeu a alma de uma pessoa à sua vida. Era novinha e aprisionou a alma de um homem à sua. Julgava que ele fosse seu. Não era. Era outro o seu homem. Escreveu, então, um bilhete. Dobrou-o bem dobradinho e deixou-o no banco do metrô.
Mais tarde alguém lia:

"Te liberto para seres o que és. Exatamente do teu tamanho. E desejo sorte".

De qualquer forma a mensagem teve serventia.

teste

Era uma vida sem volta. Cada escolha, um salto pra novidade.

Era uma vida de ficar esquecido no teleférico no meio da neve como uma vez me contaram. A neve cortava seus lábios ressecados e o teléferico se fazia parado para que uma atitude fosse tomada. Era um salto sobre as montanhas geladas. O risco de cair num pedaço de rio congelado e se tornar geleira para todo o sempre. Era como encontrar um alfinete no fundo da gaveta quando se precisa dele, essa era a vida daquele homem.

Esquecido no teleférico, esquecido no dia-a-dia. Como se com esses pequenos e fatais acontecimentos, ele tivesse que lembrar à natureza a todo instante que também existia. Existia e sua trivialidade se fazia de dias extraordinários. A inconseqüência era comum a ele, mas ele mesmo não era inconseqüente.

Como se ali, parado e quase congelado, tivesse que provar e merecer sua existência. Seus dias eram de encontros perigosos com leões ferozes a toda hora. Sabia manter a calma, não se assombrava, tudo aquilo fazia parte de sua condição nunca antes imaginada.

Ali, sozinho, a escuridão chegou. E a neve, cada vez mais espessa o provocava para que fizesse alguma coisa. Ele fechou os olhos e se preparou para saltar em direção ao inesperado.

Do céu se ouviu então uma imensa gargalhada de um deus gordo e espirituoso. E a noite se fez dia e a imobilidade do teleférico se fez movimento. Agora, deus celebraria seu filho com uma grande taça de vinho.

um pouco mais

Bem vindo mês de julho. Nós faça felizes!

método

Por um lapso não conseguia lembrar se havia tomado o remédio. Não teve dúvidas: abriu a tampa, despejou as pílulas uma a uma e contando quantas ainda haviam entendeu o acontecido.

omaggio

Bandiera nera la vogliamo: No!

Perché l’é il simbolo della galera

Bandiera nera la vogliamo: No!

Bandiera bianca la vogliamo: No!

Perché l’é il simbolo dell’ignoranza

Bandiera bianca la vogliamo: No!

Bandiera rossa la vogliamo: Si!

Perché l’é il simbolo della riscossa

Bandiera rossa la vogliamo: Si!

Para meu pai que tanto dançou com suas filhas essas inesquecíveis canções italianas.
Avanti popolo alla riscossa!

mentora

Mas fala comigo e me leva pro abismo. Não ligo. Vem, aparece e mexe com tudo o que outrora foi construido. Deixo você falar por minha boca. Deixo que as árvores caiam e a tempestade derrube o que tem que cair. Agora assim acordada, não tenho medo. Vem e me mostra teu machucado: tiramos o espinho uma do dedo da outra. Chupo teu sangue com amor. Te espero com rosas cor-de-rosa e suéter vermelho. Até pinto a boca de batom escarlate - você vai rir porque nunca soube falar com a boca pintada de batom. Vem que te faço sopa de beterraba - estou craque no trato com a panela de pressão - e só tomaremos meia porção. Pode entrar pela fresta da janela que agora sem medo, eu te espero. Sei que tua tristeza era das mais felizes.

o livro das mutações

De verdade, há o caminho do meio. Perceber é fácil, difícil é ter coragem de segui-lo. E saravá.

nome duplo

Mas se para ser um é preciso ser tantos, me faço pássaro e cavalo. Pluralizo a mim mesma para ser realmente singular.

criança

Ela tinha razão: não era celular, era passarinho!

argila

Quando viu estava entre eles. Jogada na terra, rastejava. Suas mãos acariciavam o barro, seu rosto pedia para que se pintasse de terra. Brincava com formigas, tatu-bolas e minhocas. Uma música a levava até o chão. Entendeu: era cobra, lagarto, chã-de-dentro e chã-de-fora.

11 de junho

Hoje é aniversário deles. Servirei atum. Para beber, um pouco de leite fresco. Deixarei que afiem as unhas no sofá e saiam um pouco pra passear. Não pude dar-lhes o presente que me pediram, seria cruel e, além do mais, não posso ver sangue.

par

Ele gostava de falar. Ele lia, lia muito e falava sobre os livros que lia. Ele via, via filmes e falava sobre os filmes que via. Ele ouvia, ouvia músicas e falava sobre as músicas que ouvia. Ele praticava, prativa esportes e falava sobre os esportes que praticava. Ele era só.
Ela era só. E sabia que os ouvido são onipresentes. Ouvidos não têm escolha, não se fecham como os olhos ou como a boca. Então, ela ouvia. Ouvia sobre livros, filmes, músicas e esportes.
Eram a perfeição.

verbo

Sou e estou. Não ao mesmo tempo. Ser é consistir. Estar é circunstância. Gosto de sentir na língua a possibilidade de transformação: não sou, estou.

corpo do texto

Toda palavra é gesto. E frases, passos de dança.
Quero escrever como quem dança e dançar como quem escreve.

"acordei que sonhava"

Leu que para os hindus, o universo é o sonho de Deus. Ele o está sonhando e nós somos parte do Seu sonho. Então era isso, ela não passava de imaginação! Olhou para cima e pensou toda cheia de si: mente criativa a do Senhor.

carta a uma pessoa querida

Aqui o amor se faz causa e conseqüência. Aqui amar é telepatia e ideologia. Amou fulano, cicrano, beltrano. Amor, aqui, não é vermelho; é lilás. Há algo de apaziguado nesse amar. Não sabe viver se não for para derramar seu amor. A liberdade já chegou, mas ela não sabe o que fazer com ela. É liberdade demais não precisar cuidar de ninguém. É liberdade demais cuidar de si. O luxo da solidão está pedindo pra entrar. Ela abre a porta com um pouco de receio ainda. É tão grande e tão linda que pode ser muito para ela. Um grande susto! É perigoso: de repente ela se vê e descobre o mundo. Aliás, a sua volta todos já perceberam e esperam dela brindes e fogos de artifício. Mas calma lá minha gente! Há dor também e é imensa. Há medo e há uma criança frágil que ouviu histórias demais e se assusta com o sobrenatural do que se conta. Ela precisa de colo e precisa se dar colo. Agora é ser inteira e assumir que às vezes a gente assusta e pisa na ferida dos outros e não tira o espeto da pata do urso. Todos esperam muito dela. E eu sei que ela é muito mais do que qualquer pensamento possa conceber: é muito maior e muito menor. É riso. É lágrima. Força e melancolia. Há uma parte dela com vontade de nascer e há outra que tem medo do que possa vir. Mas o primeiro sim já foi dado. E se seguirá de tantos sins e tantos nãos hão de vir. Doa a quem doer.

intrépido garçom

Ele arriscou seu emprego para me dar um bolo de banana. Furou o bloqueio das iguarias, burlou seu chefe e trouxe a minha mesa o lindo pedaço. Corajoso, agiu com o coração. Tudo para que eu não pagasse o abusivo preço do buffet. Merci mon garçon! Je ne vous oublie pas!

journey in satchidananda

Hoje deixei de ser peixe e pássaro e voltei a fazer escavações. Agora me aventurarei no reino das letras e das flores de lótus. Lembrei o caminho de casa. Quando quiser faço visita.

menina azul

Do outro lado do mundo vive uma menina-azul que vê o mundo com olhos que até poderiam ser meus.
É só clicar que ela aparece.

impressionismo

Era uma história tão perfeita que não cabia impressão dentro dela. Estava tudo ali, pronto e acontecido. Já era fantástica na sua realidade. Havia nela os encantamentos que a imaginação cria e tinha até senso de humor. Tão estupidamente boa que não tinha graça em se transformar em escita com ponto, vírgula e final surpreendente.

minha avó é uma sereia

Ela era cabeleireira e também é minha avó. Morávamos bem pertinho. Prédios colados que facilitavam a livre expressão de nossas hereditariedades italiana e espanhola: quando queríamos falar uma com a outra era só ir até a janela e gritar sonoramente uma pela outra.
Ir a casa dela era fácil e eu adorava. Podia chegar lá sozinha sem interferência de pai ou mãe. E passava lá quase todas as tardes. Ela deixava (e ainda deixa) que eu mexesse em suas bijuterias, perfumes e, por vezes, até abria seu território sagrado, onde ficavam muito bem guardados os casacos de pele de minha bisavó.
Minha Julieta (esse é o nome dela) é das pessoas mais vidosas que conheço e quando minha mãe era pequena, era dona de um salão de beleza que funcionava em sua própria casa mesmo.
Nas tardes em que passavamos juntas, vez por outra, ela pegava a tesoura e cortava um pouquinho meu cabelo. Minhas visitas eram frequentes e para desespero de minha mãe, os cortes também! Uma franjinha aqui, uma costeleta acolá, uns três dedinhos a menos, um curto radical e minha vida capilar era a mais movimentada dos meios infantis por onde andava.

o certo é ser gente linda e cantar, cantar, cantar

Om namah shivaya